@&$

我是谁

不管我是谁,我的角色是什么,我需要做的是紧紧抓住不会骗我的东西,譬如努力工作的回报,投资自身的回报

是否得不到的爱更珍贵吗

抗拒看悲剧,一直没打开被嫌弃松子的一生,今天晚上终于看了,冲击很大。也许还年轻,也是时代不同,我始终不懂,为何她不顾一切地追求她的父亲,男学生,男朋友们到最后男偶像的爱,她追求被这些人爱。她孤单,希望有人可以在她回家时回应。但,明明久病的妹妹最爱她,一辈子都在等她回家。

人生的意义有很多种,被需要被爱是一种,但我绝对不要变成她那样,我也可以给自己很多爱。

一晃五年,记录的魔力是让你发现,当时觉得要当一辈子好朋友的人也会走散,门敞着缝隙,无情的时光在流淌

唯信一灯传旨道,终有明人不负君

小精灵说,她终于懂为何看我因为焦虑去做快速但对感情无益的事情会不开心,因为我对感情的理解以及要求的高度决定我不能在快餐式恋爱中找到想要的东西

一瞬间,我想起了我也爱一个人,且那么多年只爱过他。算算时间那也是六年前的事情了,有了时光的掩埋,很多时候你会忽略,但它从未消失。

晚上找一些资料,无意中找到了高三的日记本,很认真地喜欢过认真地爱着一个人呢。他心思其实很重很细,但又想在外人面前表现得随意,我觉得自己懂他又不懂他。他极其温柔,是很私密的,愿意为你好私下做很多的人,他会想回报对他好的人。那么好的人从来没有真正站在我的身边。

后来经过一些事情,我们再次谈话,我好像长大了些,能不对别人造成困扰地表达自己的感情。我们也变成了朋友,一个我会倾尽所有去帮忙的朋友。

过了六年,若有人问我还会如以前一样最大的人生理想是和他在一起吗?我只能说,我还爱他。

安东,生日快乐

你好安东
今天才第一次认识你,加入公司两年,每年的这天Helen都会祝你生日快乐,第一年我不懂为何,今年,我却隐隐猜到,你或许已经不在了
都是源于好奇,怎样的一个人才会在离世之后,你的生日还被人牵挂,上网搜寻关于你的信息,有一个同事,写下你与你相处的简单故事,我竟看哭了。
你真的很乐观,知道人生最重要的是开心,想必生前你影响了许多的人,给他们带去过阳光
我心痛于你最后因治疗遭的罪,也心酸那么好的人,在痛苦时仍那么温柔对待一切,希望我也能像你一样,乐观又温柔
安东,生日快乐

写在一次蹦迪深夜归家后

在回家的路上,精神很恍惚,车窗外街景略过,车内音乐每一次鼓点都让我感知到神经跳动
这时,我终于知道,为何那么喜欢这周看到的一篇文章,一位多年没联系朋友转发其女友的两周年恋爱保鲜经验。开篇,是某学家理论,通过爱你,我看见了自己
通过爱你,我看见了自己,一个包容理解尊重的恋人,能让对方从其身上能够看到自己的美与不足,但不需惊怕拒绝质疑,可以放心地做自己
这是我想要的爱情,这是我想找对人
这样的顿悟,让我内心安定,想起过去几个月在club的夜晚,放纵麻痹,遇到的四个人,三个都不过是皮囊吸引,唯一能有精神共鸣的人,坚定温柔,但已然对他人付出深情,不便打扰。
好好对待身体,内心安定,也许便不需用吵闹声填补内心
想要再学一些东西,存些钱,好好过一生

真心实意追的星都是要遭报应的

看到他的转发,心里胀胀酸酸的。
像电影落幕,热巴,加油
以往难过的是,时间感情放在上面了,现在回头发现,我的泪,不为你而流,也为别人而流

其实我有一天晚上热巴视角梦见过鹿晗,醒来已然忘了梦中内容,只是脑海里一整天开始都是五月天的超人的那句“为什么拯救地球是那么容易,为什么束手无策啊,我和你的爱情“

其实我昨晚还在刷B站陆地夫妇到凌晨两点,想着假期最后一天要再刷第六遍的奔跑吧

的确是把我对爱情的期望寄托在他们身上了,也是时候进行心理戒断,下载扇贝,我这个已经上班的人打算再考一次雅思,学习使人快乐(笑

把微博和lofter都卸载后,心里空荡荡的,把解忧杂货铺看了,和朋友聊了一下,她宽慰我说,小姐姐以后嫁胡歌(笑

我说,希望小姐姐提升演技,有自己的成就,嫁个爱她好好保护她的圈外人,不再挨骂我就很满足了

用网页版敲下这些字,也是要跟以前一块儿修仙的同伙打声招呼,以后肯定没事儿还是会看看,但就不会每晚捧着手机看了啊,跟以前相伴的人说声谢谢和再见

 

一直没缓过来,微博也瘫了,连取关都做不到
心疼热巴姐姐白挨那么久的骂,心疼大家日夜修仙和收的人参

枯水期反复看第五季,回看第一期这个场景,想着如果有一天能祝福两个人的那天,兄弟们也是这样站成一排等着热巴吧